夜不知不觉就已经侵蚀了整个城市。站在九楼的窗口，望向窗外，明亮的路灯由近及远地亮着，一眼望不到边。或者是视线一直延伸进无尽的黑暗中。不知怎的，突然由心底冒出一种莫名的恐惧。
是的，我对这城市充满了恐惧。来这里许久了，但是我心里却一直有一种说不出的感觉。直到后来我才知道那是不适应。每天都有一种或深或浅的不安充斥在内心中。我总想找寻多年以前我走入那个小城市的感觉，温暖、舒适，街道上踩着从树木的罅隙里照下来的光斑，在公园的长椅上倾听着城市的心跳，在高处望着他的繁荣与衰败，一切的一切都在心里留下一片片简单而又深刻的印记。
但是，一切都是不一样，我没有抓住任何东西，再怎么努力都没用。或者直到现在我已经不知道怎样去努力，怎样是努力，可我却仍然没有适应这一切。于是，我就像伫立在十字路口——红灯已经亮起来了，不管是往前走还是退回来都不可能了。我不知道为什么是这样，我觉得我把自己丢了。
我对一个朋友说，我不喜欢这个城市，其实就是有些厌恶与排斥。我觉得城市里充满了贪婪与欲望，每个人的微笑下，光鲜的外表下，尽是腐朽了的未腐朽的和追求腐朽的东西。每一个光明的路灯，是文明社会的象征，驱逐黑暗的世界，但同时我突然发现它也是一种掩盖，让你看不清黑暗，只给你光明，给你明亮，但是灯光的背面，却是无尽的深渊。总有那灯光照不到的地方。
贪婪是什么，欲望是什么，那无尽的一眼看不到边的或者是延伸进黑暗里的东西。每个人心底都放着那些东西，那些不断陷入的东西，那是什么。它引诱你，让你去满足它，抚慰它，它说只要它开心了就给你快乐与平静。权利，金钱，肉欲，是的，它给你的是欢愉，面对你的是欢愉，其实它是无底洞，它在吞噬你。每个人都有这些东西，你不压住它，它就吃掉你，但是你总是弱小的，你压住它很难，它吃掉你却轻而易举。你想要一劳永逸地杀掉它，但是那不可能，它也是你的灵魂。只有斗争与逃避，斗争没有尽头，逃避却有尽头。尽头就是妥协或者斗争。
所以出现了路灯，光明的掩盖，用尊严来保护自己，拿输赢来证明自己的正确。满眼望去，我只能看到姣妍的鲜花，明亮的聚光灯，世人的注目，一切的一切在眼前，强行进入我的脑海，然后一切开始混乱，开始浮躁，开始让我走进光明的路灯中。到处都是我该艳羡的东西，荧幕上的文化，公路上的赢家，包裹在外表的品味，所有一切都好似在告诉我，这些都是我的路灯，它指引我，带领我，那才是我自己终该去终该在的地方。
可是我还是迷失了，看不到前面，也走不回后面。就在十字路口，这里是我彷徨的身影，是我丢失温暖的地方。我在这里轻轻啜泣，我怎么能把自己丢了呢？轻抚我的阳光，滋润我的河水，伴随我的公路，还有我所有曾在生命中的伙伴，我在哭泣，我扔了你们还丢了我自己。我不喜欢这午夜，因为它根本没有睡，但是它却告诉我累了要睡一会儿。它只是给我路灯看，让我独自看着远方，一直延伸进黑暗里。
本来以为离开后会是无尽的思念与怀恋，但是现在我才发现自己不仅仅没有思念，甚至根本就没有来得及遗忘。伴随着的是我自己的不断遗失与找寻，人就该是在这找寻中遗失掉自己的吧。但我想城市的角落里一定有我的踪迹，就在某个转角，或是某个巷口，我就坐在那儿轻轻哭泣，等着我拉起我自己，听我在耳边轻轻说了什么，然后突然拉起手向不远的公车奔去。
“相信我，我们可以更快乐，因为童真只是一种态度。”